耳がめちゃめちゃ痛い。ロキソニンは凄い。

ここ二日ほどの日記のネタが同じというのは、大変申し訳ないのですが…




何か乙女でうざいので注意。なら書くなよって、いつもならツッコミますが、吐き出したいことが山ほどあるので。
まあ、ここは自分のテリトリーなんで。自己満足なんで。

お許しを










夢心地がようやく覚めてきました、が、まだ自分は騙されているのでは？どっきりでは？と思ってしまう。確かめようにも、騙されててもこのままでいたいと、身を任せてしまう。ていうか、確かめるなんて失礼だよな。
この三年間でここまで事態が上手くいくことがあっただろうか。
凄い幸せなんだけど、ちょっと怖い。わし、最後とはいえ、まだ大殺界なんだけど…；


彼のことは今でも好きです。隣にいれたら安心して、幸せだって、また気づいてしまいました。
実は卒業式前日に最後の告白もしました。その時で、久しぶりに会った彼が前のように接してくれたことが満足だったので、この恋は終わりだってケジメをつけたつもりでした。 もう会うこともないし、ご縁もないと。
でもまた再会しちゃって。泣きたいぐらい幸せでした。やっぱり、大好きなままでした。
会話するだけで幸せだなあと思う自分は、中学生のあのときと同じでした。

正直にいうと、欲が出て、もっと話したいなとか思っちゃいます。

前の関係だったら、すぐメールして夜中まで話をしていましたが、今は、メールするのもためらっちゃいます。
相手がどう思って私に接しているか分からないし、頻繁にメールしたり、長時間メールし続けたらうざがられるかもしれない。だから、我慢を覚えてみました。

大好きだって本当は伝えたいけど、それも今は我慢しようと思います。 多分、相手は卒業式前日のことも忘れていないと思うので。彼がどう受け止めているのか、何も分からないのは私の方です。
何も分からないから焦って今まで、失敗し続けていました。
だから何か掴めたとき、この気持ちを伝えるか、諦めるかを決めようと思います。




うん、恋ってこーゆー気持ちなんだな、きっと。痛いほど感じる今日この頃です。